上昇気流に乗っかった未来

今日は朝から遅刻して、大分、出だしを
ミス。この身体で走ると、もう朝から、
ばててしまう所から仕事が始まります～・・。

仕事も、色々な事を考えつつ、
脳内メーカーの如く、眠いの文字一色で、
ほとんど目が開いてなかったに近いかもしれない。。。

昼ご飯も朝をしっかり取らなかったので、
ちゃんと食べれず。。それでも少し元気に。
でも、ほとんど朝は寝ていた気がします。
寝ぼけながら仕事して、午後も疲労のピークに
なりつつも残りの仕事を片付け、

一日中、疲れと眠さに負けた日でした。

でも、帰りに読みたい本が三冊にCDが届いてて、
重い重いして、長期借りたい本を貸し出し延長。。。

妹に横浜のお土産で、
コルダのスタンプラリーでもらったトランプの
イラスト入りの本しおりをもらったんですが、
大切すぎて勿体過ぎて使えない・・・・（笑）
ありがとう・・・妹。

今は予知夢と祝福の掛け持ちをしています。
まぁ、早いのは予知夢でしょうが、読んだら、
そのうち感想を書こうと思います。

それにしても今日は自分の好きな近現代の
資料を職場の人に頂いてしまって、それを見ながら
高校の時の恩師、師匠、日本史の先生に会いたく
なってしまいました。
今、元気かな？働いているのかな～とか。
懐かしくも、水曜日の個人授業の事を思いだして
しまいます。

何かをどこかを妥協しなきゃ、我慢しなきゃ、
受け流して、聴こえない振りして、目を塞いで
仕事は出来ない。

どこかで何かを削らなきゃ、きっと出来ない。
今日眠い頭の中でふと、そう想いながら、仕事を
していました。

言葉を真に受けると、ずっと引っ張ってしまう
性格なので。。。

それにしても、
どうやって人と人は結びついているんだろうと
すごく考えます。
今の職場の人間関係が必然性であったとして、
その中で、何人の人に自分と関わりがあるのか。

前の時は同じ仕事をしているのに、とことん
気が合わない人がいて、その人との仕事を考えた
時、一緒に仕事なんて出来ないと思ったけれど。。。

それも偶然でなく必然だとしても、
結局交われない、関わりあえないのだから、
それは結びつきではない。。

この寂しさや込上げてくる不安や
読みたい本がたくさん有る気持ちも必然なら、
自分に必要なわけであって←いる必然

そうすると、
気が合わなかった人と仕事をした事も必然に
なるわけで。。←いらない必然
（＝そういう必然はいらないと思ったけど）

人と人が関係を持ったり、親密になったり、
大切に思ったり、大事にしたいと思う必然は
知らないうちに発生して、それが大きく膨らむ。

それに気付くか気付かないのは自分次第だけど、
今聞いている、音速ラインの「上昇気流」の曲
みたいに、何も飾らないまま、前に進んで、進んで
いつか、自分の本質に、必要な自分に出会いたい。

お月様にお願い

日々深く。
何気なく一日を過ごして、夜を迎える。
安心して、不安が募る。

夜になると、
どうしても、誰かに話したくなります。
他愛のない事だけど、何でも良いから、
話がしたくて聞いて欲しくて。

それは家族でもなくて、友だちでもなくて。

今、自分を必要として、自分に向けて
接触を図ろうと思って、意思を持って話しかけに
来てくれた人。

昔も今も変わらないけれど、どちらかといえば
自分は待っている派の人間で、
人見知りもするし、自分の苦手な人には
あからさまに顔に出てしまう。

だから、誰かと話したくても、自分から
メールも出来ないし、電話も出来ない。。。。
都合の良いことを言ってしまえば、自分を今、
必要とした人からの連絡を待っているのかもしれない。

ある意味、自分勝手だな、って常々思う。

夜は安心するくせに、不安で眠れない時もある。
もっと楽観的に物事を考える事が出来れば、
と思う事もあるけど、
それはもう、自分が生きてきた分、
歳を重ねて形成されたものだから、きっと、絶対
変わることはない。

誰かと話したいなと思った夜、電話が鳴った。
予想が付いていた人だけど、何だか「聞くよ」って
言われて、何十分も話してしまった。

ただ嬉しかったんだ、その事自体が。

もっと変われればな、と思う事があるけど、
それは無理で、今のままで、いくら時間が合っても
心の言葉を全て話すだけの時間が足りない。

眠る事が惜しくて、そして話す。

朝が来るのが怖くて、夜を迎える。
お月様に挨拶して、不安を打ち消すように祈る。

周りを見れば、本当は誰かいるのかもしれない。
だけど、その一歩が踏み出せなくて、勇気が足りない。

本当はどうしたいのか分かっているくせに
上手く行動できない。
親のようになりたかった。
もっと、自分を好きになりたかった。

電話越しに言われた
「もっと自分を好きになりなさい」って。
そのとおりだと思う。
でも、今の私のままじゃ、
まだそのレベルには相当遠い。

日々深く。
悩みは尽きないものです。
誰かに言えれば、それまでだけど。

誰か、必要としてくれる人を探している。
相手への遠慮や配慮抜きで。

風のない夜に。
こうして、ブログに向かう。
言葉にして、誰かにこの想いが少しでも伝わると良い。