日々深く。
何気なく一日を過ごして、夜を迎える。
安心して、不安が募る。

夜になると、
どうしても、誰かに話したくなります。
他愛のない事だけど、何でも良いから、
話がしたくて聞いて欲しくて。

それは家族でもなくて、友だちでもなくて。

今、自分を必要として、自分に向けて
接触を図ろうと思って、意思を持って話しかけに
来てくれた人。

昔も今も変わらないけれど、どちらかといえば
自分は待っている派の人間で、
人見知りもするし、自分の苦手な人には
あからさまに顔に出てしまう。

だから、誰かと話したくても、自分から
メールも出来ないし、電話も出来ない。。。。
都合の良いことを言ってしまえば、自分を今、
必要とした人からの連絡を待っているのかもしれない。

ある意味、自分勝手だな、って常々思う。

夜は安心するくせに、不安で眠れない時もある。
もっと楽観的に物事を考える事が出来れば、
と思う事もあるけど、
それはもう、自分が生きてきた分、
歳を重ねて形成されたものだから、きっと、絶対
変わることはない。

誰かと話したいなと思った夜、電話が鳴った。
予想が付いていた人だけど、何だか「聞くよ」って
言われて、何十分も話してしまった。

ただ嬉しかったんだ、その事自体が。

もっと変われればな、と思う事があるけど、
それは無理で、今のままで、いくら時間が合っても
心の言葉を全て話すだけの時間が足りない。

眠る事が惜しくて、そして話す。

朝が来るのが怖くて、夜を迎える。
お月様に挨拶して、不安を打ち消すように祈る。

周りを見れば、本当は誰かいるのかもしれない。
だけど、その一歩が踏み出せなくて、勇気が足りない。

本当はどうしたいのか分かっているくせに
上手く行動できない。
親のようになりたかった。
もっと、自分を好きになりたかった。

電話越しに言われた
「もっと自分を好きになりなさい」って。
そのとおりだと思う。
でも、今の私のままじゃ、
まだそのレベルには相当遠い。

日々深く。
悩みは尽きないものです。
誰かに言えれば、それまでだけど。

誰か、必要としてくれる人を探している。
相手への遠慮や配慮抜きで。

風のない夜に。
こうして、ブログに向かう。
言葉にして、誰かにこの想いが少しでも伝わると良い。